L'écureuil intrépide !

Jordan McCabe - Now this kid's got game

Honda U3x

Monster High "Fright Song"

Cà ressemble beaucoup à du Jena Lee. J'adoooore !

Aââah les problèmes de 'fermetures éclair' !

Combien de fois n'a t-on pester contre une fermeture à glissière qui refusait de se fermer ou de s'ouvrir ou, pire, qu'elle monte sans fermer !! Donc, vous avez toujours pensé que les dents étaient cassées, tordues ou manquantes, bref, les fermeture Eclair ne sont plus ce qu'elles étaient ! Encore, qu'aujourd'hui, la marque française 'Eclair' a presque disparue des vêtements et, se sont des trucs venus du pays du 'soleil levant' qui remplacent.

Donc, vous courez chez la couturière du coin qui dit être débordée mais - parce que c'est vous - va faire un effort de vous la changer dans l'après-midi. Whooâh ! Sauvé ! Et, quand vous revenez... elle a trouvé la même ! La mê-me ! Chapeau !

En réalité, le problème est tout autre et même... n'en est pas un !

Réparation en 10 secondes chrono ! Que s'est-il passé lors de la fermeture ? Le problème ne vient pas des dents mais du chariot. Un fil (généralement) s'est mis sur les dents et a forcé le chariot qui s'est ouvert.

Réparation: Un pince plate. Légère pression sur un côté du 'H' de face pour le refermer, ou, s'il est trop fermé (attention ce n'est pas du fer ou de l'acier suédois mais du toc en alu) prendre un tournevis plat pour le rouvrir légèrement.

Voilà. C'est réparé. 10 sec. chrono !

Photo de chemtrails ce matin

La burqua dans le gâteau !

Les oeufs de Noël

Après les oeufs de Pâques...

Je vais tacher quand même de trouver la poule qu'a fait çà

Tout n'est pas plat au Kansas !

Film vertige sur tour de 538,88 m !

Si vous ne croyez pas aux chemtrails après cette vidéo, c'est que vous êtes idiot !

Les meufs au bureau

Les meufs qui pètent (en classe ou) au bureau. L'odeur vient de ce qu'elles bouffent ! Des trucs ramenés de chez elles ou de la tv ou dans 'Meuf-Magazine', bref, et qui ont du 'bifidus actif riche en oméga 3 et qui feraient du bien à l'intérieur et que çà se verraient à l'extérieur' !!

Bref, pour éviter les 'ballonnements': elles explosent ! Alors, elles parfument, elles ouvrent les fenêtres quand il fait froid et même quand il pleut ! et puis y a de l'eau qui mouille les tapis/moquettes boiseries et tapisseries diverses, le vent qui emporte les feuilles, les tableaux qui se décrochent, les portes qui claquent et la maison qui s'écroule !

C'est bien simple: les meufs qui travaillent dans des bureaux... on ne devrait pas les SORTIR DU TIROIR ! Même si c'est pour les gonfler et se servir des 'Miss îles' sur le pas-de-tir au risque de voir débouler le boss à l'improviste.

Voilà. C'est dit !

What in the world are they spraying ? (Chemtrails)

Desherbage

Depuis longtemps, le problème dans un jardin ou très grand terrain a été l'envahissement de l'herbe. Désherbage en partie solutionné par des herbicides (Roundup) ou le passage de diverses machines dessus (griffon, bineuse, rotavator, charrue, etc).

Mais, l'herbe tend à revenir. Pourquoi ? Les graines ont été enfouies et, à la première pluie venue: elles repoussent. Une ébauche de solution est là: Après récolte, passer le rotavator. Résultat: zéro plant d'herbe visible. A la première pluie: l'herbe repousse. Laissez la sortir et monter et - avant qu'elles fassent des graines - repasser un coup de rotavator. A la pluie venue, le résultat sera spectaculaire ! Presque plus de plants d'herbe. Parfois un nouveau passage de rotavator est nécessaire pour se débarrasser de l'herbe (presque) définitivement.

L'on doit regarder aussi aux alentours des terrains et désherber les talus et fossés afin qu'ils ne répandent de nouvelles graines.

Pour ce qui est du désherbage des fossés. Travail pénible d'hiver où l'herbe arrosée copieusement durant des mois tend à repousser de plus belle. Solution: Passer la moto-bineuse ! Non seulement elle va creuser la vase et détruire les racines mais encore couper l'herbe sur les côtés. Pour la rentrer ou la sortir ? Zéro problème, la moto-bineuse se comporte comme un 4x4 et grimpe facilement de partout !

L'orientation des maisons

Pourquoi les maisons sont-elles orientées Nord/Sud ? Suivant les situations climatiques, elles sont ainsi a cause du vent. Le 'vent du nord'. Vent froid qui frappe donc de plein fouet la façade nord et en refroidit le mur. Or, si la partie au sud porte généralement une gouttière en bout de toit, la partie nord extrudée n'en comporte pas. Pourquoi ? L'eau de pluie se répand donc sur le terrain nord. Partie ombragée qui va conserver le froid. Le vent frappe le mur nord et s'évacue mal: en haut, la partie du toit en exergue va le rejeter 'd'où il vient', comme la partie basse où le sol est glacé. Donc, la partie au nord présentera un mur froid.

Maintenant, observons une vue aérienne de l'édifice: Si la maison est réorientée de 22° horaires, le vent... glissera sur la façade nord et façade ouest. L'angle nord et ouest sera présenté au nord, l'angle nord/est vers le levant, l'angle sud/est plein sud et l'angle sud/ouest au couchant. Ainsi, les 4 façades pourront être ensoleillées (!).

Résultat: la maison (désormais ensoleillée) sera moins froide.

Plan qui peut être rapporté sur les serres où le vent va désormais glisser sur les parois.

Good warming

Tu t'es vu ?

Au départ; nous étions tous pareils. Tous. (à quelque chose près). Et puis, sont arrivées: les 'différences'. Aâââaah ! les 'différences'. Aââaaah ! "La main droite ou la main gauche ?"... Pire que çà !! Il y avait des cafards ! Des oiseaux de mauvaises augures, les taupes, les requins, les blaireaux, les moutons, les porcs, les vaches, les poules... ââh Les 'poules' (1 oeuf par jour. Si-si !) et puis les loups, les 'renards du désert' et les emblématiques 'Architectes d'appartement' !! "Quoi t'en en à voir à mon estomac ?!" Les 'personnages de faux-quartiers déguisés en psychologues/psychotropes et contemplation de la nature ! (si-si, y en a !)

Ces gens là, ont inventé des mots. Et c'est là où j'en viens à la rencontre d'hier-soir:

(Ne pas souhaiter la 'bonne année'), ou le 'comment ne pas faire':

Alors, elle me dit: "J'habite à Paris" ! Aââââaaaalors là ! Aâââaaalors là, j'vous dis pas ! Parce que... la meuf avait cru m'impressionner en lançant le 'Paris'!!! Alors, j'ai répondu:"Paris ?... c'est de la merde ! Et puis ça sent les égouts ! T'as vu les quartiers..." Et là, elle me pousse (pour me remettre en place ?) et me lance à la face:"Je suis dans le.... ème !" Et là, comme elle était contre moi, je la prends pour lui dire: "Mais alors Marie (parce qu'elle s'appelle 'Marie'), t'habites un 'quartier'. Un 'quartier', c'est pas..." Et là, elle s'énerve, ma coupe et fait des gestes pour m'envoyer promener (!). "Hey ! Lisa ! (parce qu'elle s'appelle 'Lisa' maintenant), c'est comme si j'entrais dans ton appartement et qu'après l'entrée/salon je pénétrai en un couloir de merde, avec des appliques qui pendent, la peinture qui se décolle, des toiles d'araignées au plafond puis, après, ta chambre, résultat: pareil ! + les bouteilles par terre, la tapisserie fanée/déchirée et puis... l'odeur ! CA SENT MAUVAAAAAIIIIIS ! Puuuuuting ! On dirait (ça me rappelle Venise !) l'Italie ! Avec ses égouts a ciel ouvert, les 'promenades' en barques dans l'humidité ! Hahahaha !

Bref; une ville n'est pas un quartier. Un voisinage n'est pas la demeure et, le 'salon' n'est pas la turne !!!

Pareil si t'as un costume de pair et des tongs ou charentaises aux pieds. Tu t'es vu ?