Voilà un bon dessin animé:

Pierre Aucaigne sur scène

PIERRE AUCAIGNE / Cessez !!!
envoyé par Avotre-Productions. - Plus de vidéos fun.

L'internet de quatrième génération arrive à Hong Kong

Par les correspondants de Hong Kong

De: AFP

27 novembre 2010 14:36

　

La dernière génération de l'Internet sans fil qui permettra aux gens de regarder un film de cristal clair ou un événement sportif en direct sur la rue ou au sommet d'une colline est déployé tout au long de Hong Kong.

The Long Term Evolution (LTE) réseau donnera une super haute vitesse à travers la ville et pourrait signifier la fin des ordinateurs qui n'ont plus besoin d'être branché sur un mur pour une connexion au net.

Le soi-disant "quatrième génération" système est mis en oeuvre par Hong Kong CSL réseau opérateur de téléphonie mobile en partenariat avec des télécoms et l'équipementier ZTE Corporation.

"Le premier lancement d'un réseau LTE tout lieu en Asie est vraiment historique", Joseph O'Konek, chef de la direction de CSL, a t-il déclaré.

"Pour beaucoup de gens, ce sera leur première expérience de l'Internet. Ils sont à un énorme avantage sur les générations précédentes d'Internet parce qu'ils sont sautant toutes les technologies de téléphonie fixe.

"Il va vraiment exploiter la puissance des réseaux humains que ce genre de système de rouleaux de plus en plus à travers le monde."

LTE permet le téléchargement de données plus rapide et les téléchargements sur les appareils mobiles par rapport à un réseau de troisième génération.

Le système vous donnera des vitesses allant jusqu'à 100 mégabits par seconde (Mbps) et devrait faire l'affichage de grande qualité des films complets en temps réel ou événements sportifs en direct possible partout dans la ville.

Les réseaux LTE sont déjà opérationnels en Europe, en Scandinavie et en Amérique du Nord. Japon ont un système LTE avant la fin de l'année et la croissance énorme dans les connexions LTE est attendu au cours des cinq prochaines années, notamment en Chine.

Suite au: http://www.news.com.au/breaking-news/fourth-generation-internet-arrives-in-hong-kong/story-e6frfku0-1225961914817

Un cheval dans la voiture !

Ne jamais mettre une éolienne en plein vent !

Au Minnesota les éoliennes ne fonctionnent pas par temps froid !

Hotair ^ . 02/01/2010 . Ed Morrissey .

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A la frontière canadienne, le Minnesota s'est investi au cours des années dans des sources alternatives d'énergie, et ainsi de la révélation que l'Etat a dépensé 3,3 millions de dollars sur onze éoliennes ne peut guère être que des bonnes nouvelles. Toutefois, le fait qu'ils ne fonctionnent pas par temps froid fait qu' KSTP rapports aucun des travaux éoliens en SAV, ce qui incite les Twin Cities filiale d'ABC à leur dub "no-spin zones."

Fluide hydraulique spécial conçu pour des températures plus froides a été utilisé dans les turbines, mais il ne marche pas, donc pas plus que les turbines.

Il existe un plan pour chauffer le fluide, mais les responsables doivent trouver un entrepreneur pour faire le travail.

Comment fonctionneront les appareils de chauffage ? Ils auront à utiliser l'électricité ou au gaz naturel à chaque turbine à maintenir le mécanisme lubrifié. Cela va considérablement réduire le gain net d'énergie de chaque turbine, selon la quantité de fluide de chauffage à turbine doit cesser de se figer dans l'hiver. Depuis le temps froid ici dure entre 4-6 mois, qui permet très inefficace en tant que ressource énergétique.

Dans ce cas, cependant, l'état ne peut pas être entièrement en faute. Le fabricant a certifié ces turbines à travailler pendant les rudes hivers du Minnesota, et l'État les a pris au mot. KSTP rapports que l'Etat peut poursuivre le fabricant soit pour inexécution ou de fausses déclarations peut-être, si nous pouvions obtenir au moins une partie de notre argent. Toutefois, l'État aurait pu aussi atténuer le problème en achetant seulement une ou deux et le suivi de leur rendement grâce à un hiver avant d'acheter le reste.

L'énergie éolienne a beaucoup de sens en tant que source secondaire ou tertiaire de puissance, un moyen d'exploiter la puissance supplémentaire sans nécessairement compter sur elle comme une source cohérente. Je n'ai aucun problème avec son déploiement sous ce genre de stratégie, mais comme le montre le présent, il n'est tout simplement pas assez fiable comme une ressource d'énergie primaire remplacer le charbon ou au gaz naturel-électricité.

Où sont passé les odeurs ?!

Où sont passé les odeurs du café ? Déjà, aujourd'hui, il est très difficile de trouver en supermarchés une cafetière porte-filtre avec verseuse (tasses en option), les rayons étant occupés par des machines à dosettes ! (à des prix exorbitants !! hahaha !). Après la disparition des cafés en grains des étals de magasins, la question que l'on se pose aujourd'hui est: Où sont passé les odeurs ?!

Rappelez vous, dans votre prime jeunesse cette bonne odeur de café fraîchement moulu, cette bonne odeur de pains chauds en boulangeries, etc, etc. Même à la poissonnerie ça sent plus le poisson ! Ils vont bientôt tout remplacer par des odeurs synthétiques ! "Parfums poulet en rôtissoire", "Parfums de fleurs au soleil", "Parfum de gasoil ou essence pour voitures électriques", sans oublier bien sûr le "Parfum centrale nucléaire n°5 pour voiture à essence qui veut faire croire qu'elle est électrique" !

Prenons simplement l'évocation du passage en supermarché aux rayons lessives: Çà piiiiique ! Çà pue la lessive chimique alors que ça devrait sentir bon le linge frais passé au savon de Marseille. Pareil aux trottoirs de ville qui - le matin - empestent la merde de chien étalée sur 50 mètres et le crésyl balancé dessus pour cacher l'odeur aux entrées d'immeubles.

Quand vous serez mort(e), faites vous embaumer ! (une fois n'est pas coutume).

Film du train en Russie

Montagnes-russes-train
envoyé par ruff. - L'info video en direct.

Une cuisinière sur scène

OneWomanShow

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Bon. Aujourd'hui, je vous parlerai de la cuisine puisque c'est là - je suppose - que vous m'attendez. Pas à passer l'éponge qui sent mauvais ou la balayette a quatre poils encrassées que nous avons toute chez nous à côté de la bouteille de javel et le bidon de vin rouge. Non. Aujourd'hui (elle renifle et s'essuie le nez à sa manche), putin, je sais pas ce que j'ai attrapé, mais pardon ! Je crois qu'il y avait un courant d'air aux chiottes à l'entrée du théâtre... "C'était le couloir ?!"... Oh bonne mère !! J'ai chié dans la couloir !... Enfin bref, passons (comm'on dit). Vous êtes rentré ici, c'est déjà bien. 'On a chacun fait le principal !' (comm'on dit).

Donc, aujourd'hui la cuisine. Nous avons toute un jour voulu en faire et peut-être aussi du pain. Donc, aujourd'hui, je vous parlerai du pain. Pas du pain ramollo comme une bite d'hospitalisé en maison de retraite, ni de ce pain tout marron comme une éponge sale sorti du four ou du pain trop dur que vous avez extirpé des braises brûlantes en pensant que c'était la planche à découper que vous aviez foutu ! Non-non. On y est toute passé, on a toute nos bonnes recettes pour faire fuir les maris comme les gens mal élevés dans le voisinage. Aujourd'hui, je vous parlerai du pain brûlé. Aââah ! Çà vous rappelle quelque chose, pas vrai ? Parce qu'on a toute dans notre jeunesse fumé des paquets de clopes comme des putes qui arpentent le trottoir et foutu au moins une fois le feu au matelas quand on a trop picolé. Je parle de çà parce que ça rappelle toujours le bon vieux temps, pas vrai ? Hein ? Quand on foutait le feu aux poubelles et balançait des cocktails molotov sur les bagnoles de pompiers ou les ambulances... Et les appartements ? Vous avez déjà essayé de foutre le feu à l'hôtel pour partir en courant sans payer ? Haha ! On rigole, on rigole ! On l'a toute faite. Au moins une fois. Bêh, pour le pain: c'est pareil. D'abord, pour faire du bon pain, faut de la bonne farine. Non-non, pas de la misérable qui sent mauvais à 2 francs chez l'arabe mais de la vraie sciure de boucherie avec dedans des morceaux d'os fracassés contre le mur quand une bête veut faire l'intéressante et cherche à sortir de la chambre, vous... ou de l'étable, si vous préférez. Chez moi, c'est pareil. Bref. Donc là, dans la paille, il y a parfois des épis de blé qui restent ou qui ont été dégueulé le mois dernier par le minotier en chaleur écrasé sous son sac. De la vraie farine de blé dur comme une... bon. J'arrête. Passons à la levure. Là, c'est vite fait, chez moi, on s'emmerde pas avec toute ces marques de boulangères, pâtissières, infirmières, moi je prends un morceau de savon. Vous savez le petit morceau dur que vous vouliez jeter... bêh, celui-là justement. Vous en prendrez un autre pour vous laver le cul ! Ha ! Important: l'eau chaude. L'eau chaude fait fondre le savon comme une grognasse à qui l'on raconte une histoire pour qu'elle relève sa jupe. On l'a toute faite ! Même moi pour un franc après le spectacle, si vous voulez, j'ai une loge où je me change. Enfin, quand je dis "je me change", disons que je remets les mêmes habits vu que j'ai que ça. Bon. Revenons à notre lessive... A non, c'est du pain aujourd'hui qu'on parle. Donc; la farine, c'est fait. La levure, aussi. Y a que le minou qu'on a pas vu ! Haha ! Patientez, c'est pour après le spectacle. A oui, j'oubliai le sel, le sel, y en a toujours. Pour peu que vous ayez récupéré l'hiver quand la voirie en balance des pelletés sur la neige et votre pain est sauvé. Alors, de tout ça, vous faites une pâte ou du moins vous tentez d'en tirer quelque chose. Bien sûr, si vous avez une machine ça va plus vite qu'à pied mais, s'il faut la programmer comme un magnétoscope pour enregistrer les films de cul sur canal + et que vous avez même pas lu le programme, si ça se trouve, vous pouvez tout autant embobiner la messe du dimanche comme un discours en différé de l'assemblée nationale ! Donc, vaut mieux rester tout près de la machine. Surtout si c'est vous qui pédalez.

Arrivé à 20 kilomètres... "Comment çà, vous croyez pas que j'arrive à 20 kilomètres ?!" C'est comme dans les films américains pour le doublage: c'est pas n'importe qui qui peut doubler un gros !

Tss ! Non mais, je rêve ou quoi ? On a tous et toutes nos petits bonheurs et des petits malheurs. Tous les jours, même ! Bon; par exemple: le matin, je me change. La chaussette du pied gauche à droite et la chaussette du pied droit à l'autre. Par exemple le matin. Vous vous situez ?... Bon. Vous avez perdu une chaussette. Çà c'est un malheur. "Mais où qu'elle est ma chaussette, où qu'elle est ma chaussette ?" Çà, c'est un désastre. La grosse sueur pour la retrouver a quatre pattes sur le trottoir entre les poubelles. Là, je dis poubelle, parce que ce n'est pas tout le monde qui a une poubelle. Bref. Vous la cherchez. "Mais où qu'elle est ma chaussette, où qu'elle est ma chaussette ?"Çà, c'est du malheur. Une angoisse. Vous sentez cette émotion monter en vous. Vous en avez déjà les larmes aux yeux. Paniquée, angoissée, le choc émotionnel. Vous êtes au bord du suicide, a vous jeter par la fenêtre (si vous en avez une).

Chaussette ?.. Chaussette ? Où te caches-tu ? Viens par ici ma chérie, c'est maman qui t'appelle. Et puis, vous la retrouvez. A ! ma chaus-sette ! Ma p'tite chaussette chérie qui s'était perdue ! Vous la ramassez, la recueillez délicatement et là, vous la serrez fort contre votre coeur. Çà: c'est un grand moment de bonheur. Un bonheur intense. La joie des retrouvailles. C'est aussi l'avantage d'avoir une chaussette. Vous en avez tous ?... Bon. Passons au pain.

Le pain qui est dans le four. Ou plutôt, comme vous l'aviez mis sur 'grill', il commence à sentir. Bon. Là-dessus le réflexe de toute femme au foyer, c'est d'y balancer une casserole d'eau dans le four. Mais, comme le four est électrique et la carcasse en tôle pourrie: Pzam ! Ça fait un éclair violent qui envahit la pièce, une flamme qui sort et le compteur qui saute. "Pas grave" me direz vous, j'ai l'habitude. Je gère. Ce n'est pas la première fois que je change d'appartement. Même les pigeons n'en veulent pas !... heu, là, je parle pas de l'appart' mais du pain. Du pain noir expulsé par la porte comme un immigré à l'ambassade.

Là, en principe, il ne vous reste plus qu'à dîner sur un couvercle dans le jardin public en vous essuyant la bouche avec une vieille culotte vu que le mouchoir que vous aviez a brûlé dans l'incendie.

BDn°1 - "Une journée chez les fous"

Exclusif: Sarah Palin a attrapé un avion !!

Soyez la 1ère personne à ne pas faire de commentaire.

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La 1ère langue parlée était le 'sabir'. C'était a une époque très très lointaine dans la presque 'nuit des temps'®. Le sabir n'était pas vraiment une langue véhiculaire et servait temporairement à exprimer/désigner quelque chose ou quelqu'un.

Par exemple: "Je veux manger çà", le 'çà' désigne ici ce que l'on veut manger et qui n'a pas encore de nom. "Je veux manger çà et puis çà". Là, il y a deux 'çà', le 'çà' qu'on veut manger et puis 'l'autre çà' qu'on y ajoute. Il y a aussi le "et avec çà, qu'est-ce que je vous sers ma bonn' dam' ?" encore présent aujourd'hui.

Puis après, est arrivé le 'koinè'. Ah LE 'koinè' ! le koinè était (et est toujours) un galimatias de 'çà' et de 'çà' ou de 'çà' venus de différentes régions du globe et qui tendait à donner un nom (un autre nom) aux 'çàs'; une sorte de franglais de l'époque ou un espéranto avant l'heure.

Et puis, il y a aussi - et là, j'ouvre une parenthèse -: des peuples complètement oubliés, des gens qui étaient atteint de "La Tremblote". La Tremblote peut venir de la peur ('les chocottes'), du froid ('la grelotte') ou, tout simplement que le type avait 'un petit coup dans le nez' (qu'on désigne aussi sous le nom de 'la Griotte' ou la 'Radote'). Donc, le type atteint de 'Tremblote' et qui plus est 'l'instit-du-village', crée très vite la 'Gribouillotte' au tableau devant ses élèves. (Rien a voir avec Conficius qui se pataugeait les neurones jusqu'à plus savoir qui il était. On eut pu dire qu'il était 'confus' voire 'confit'). De cette 'compote' (en un seul mot) issue de la Gribouillotte elle-même issue du koinè est né le texto encore utilisé aujourd'hui par les internautes qui n'est pas sans rappeler parfois le sabir.

Jena Lee "Du stylo"

Jena Lee - Du style - Video found on Pop

Jena Lee "Du stylo"

https://www.youtube.com/watch?v=TL-q_xCggTE

Modèle de cuisine (logo 'Quick Paint') !

La farce cachée

　

"La devanture"; et de dos, c'est comment ? "l'arrièritude" ? toujours est-il que l'humain - dans ses désirs insatiables de 'grand découvreur de causes profondes' - s'est toujours intéressé à la face cachée des choses comme à celle de la lune. Donc, si la lune est désignée parfois comme un cul, sa face cachée pourrait nous révéler si ce machin qu'on voit est du type féminin ou masculin. D'autre part, si c'est la face qui est cachée, on ne verrait la lune que du côté pile et, peut-être là à se demander "Et de profil, elle est comment ? 'carrée' ?!" Hahahaha !
Combien sont-ils les terriens à avoir fait le tour de la Terre ? Question qui pourrait tout aussi bien être posée aux lunaires (s'il y en a) et qui vivraient sur la partie hémisphérique invisible de la Terre. Lunaires qui peut-être seraient dans l'ignorance la plus animale de ce qu'il peut y avoir de l'autre côté de leur planétoïde, auxquels cas serions nous dans le devoir de les en informer de ce qui se trame dans leur dos et que nous avons la Wi-fi, le sida, la voiture garantie 3 ans ou 150.000 km, le compteur bleu et la soupe en boite qui fait mal au ventre ? En seraient-ils d'ailleurs friands ?
Le nord/sud, haut/bas étant dans l'immensité inter-galactique situé par rapport au soleil, le pôle sud de la Terre correspond (comme pour la lune) à (excusez du mot:) l'orbite anucial. C'est-à-dire à la partie méridionale (opposée à la septentrionale) qui s'appelle (c'est pas moi qui l'ai inventé:) "La terre de feu". Le 'feu au cul', quoi ! Enfin ! Cà y est, c'est laché ! "La terre de feu" ! Je savais bien qu'elle appartenait à quelqu'un ! Donc, pour toutes réclamations, écrire à Mr Feu au Chili (me rappelle plus du code postal, bref).
Donc, dans son désormais contemplatif 'orbite anucial' (qui se dandinerait un peu du popotin), l'on désigne par extension vers l'opposé "l'orbite buccal" (!!) qui lui, se situe au nord. (et encore là, je ne parle pas de l'orbite ventral où vivent la plupart des crêve-la-faim, ou de "l'hors chatte" qui n'est pas très bien géographiquement situé sur la carte. Bref).
Nota: Si la Terre est poitrinaire (ou poitrinante/ou poitrie de Juan-les-pins) ses émergences reconnues peuvent faire plaisir aussi bien aux Américains qu'aux européens ou asiatiques puisqu'elle en a de partout, la salope ! Des bourrelets, quoi ! Bon. Bref, passons. Donc, revenons à la 'face cachée'/masquée/burquée qui n'est visible sur aucune carte d'identité de la galaxie et qui 'nous tournerait donc le dos' !! ON TE DEGOÛTE OU QUOI ?!! se refusant donc à regarder la Terre. Vieille rancune d'autrefois ? qui la ferait encore s'éloigner de la Terre de 4 cm par an. Faut dire aussi que la Terre est plus imposante de 3,5 fois la grosseur de la lune. Donc, vue de la lune, la Terre apparaît dans le ciel 3,5 fois plus grosse que ce que n'apparaît la lune dans le ciel vu de la Terre.
Donc, si la lune s'éloigne de la Terre, puisque la lune tourne autour de la Terre, elle va tantôt s'éloigner du soleil comme tantôt se rapprocher, d'où aussi la possibilité vivable de cet astéroïde qui s'est presque totalement refroidi. Une farce cachée qui peut être une force dans la mesure où s'il y a (sur Terre) des expatriés (ou expatriables de type 'Guantanamo'), elle pourrait devenir la 'Cayenne' des temps futurs, comme un paradis fiscal pour d'autres.

Miss Nutella !

Les grOsses

Science-fiction

 

Les grossologues et obèsologues sont unanimes: les femmes rondes ne roulent pas mieux que les autres ! Çà c'est d'la balance ! Et pourquoi donc qu'elles sont grosses ? Parce qu'elles font de la rétention. Par-fai-te-ment ! Si elles avaient le trou du cul aussi grand que la bouche, elles évacueraient plus facilement. Regardons par exemple le système de vidange employé sur les lavabos: il y a une grille afin de ne pas tout avaler, et puis après ?... après: c'est liiiibre ! Çà va direct aux fosses dehors.

 

 

Par contre, pour la meuf de race normande ou charolaise: c'est le contraire ! La 'grille' est à la fin ! Prenons le cas de cyclistes sportifs qui sont équipés de vélos aux roues lenticulaires, pourquoi l'intérieur de la jante est-il recouvert de plastoc ? Bêh, c'est pour les empêcher de manger dans les rayons. De sorte qu'ils conservent le profil mince (et encore là, je ne parlerai pas de tous les chats, écureuils et porc-épic/hérissons qui traversent la route quand ils les voient arriver et qui sont retrouvé le soir dans leur musette !).

 

Donc, pour paraphraser la comédienne Nadia Roz à qui l'on demandait son secret pour rester mince, elle répondit: "Je chie ! Je chie beaucoup !" Pasque c'est vrai que si une femme 'forte' bouffe un boeuf par jour, j'en suis encore à me demander comment qu'elle doit faire pour chier la tête !

 

Bon. Pour en revenir aux énormités qu'elles n'arrêtent pas d'ingurgiter toute la journée, comme font-elles après quand en fin de journée elles ont mal au ventre ? Bêh, çà sort tout d'un coup ! Et aaaaalors là ! Pcchhhtt ! Doit même falloir tirer plusieurs fois la chasse et, le pire est bien sûr quand ça bouche !! Donc, la meuf qui fait caca, ne doit pas s'emmerder à faire les mots croisés ou répondre au téléphone quand elle est au cabinet. La reine est sur son trône !

 

Je pense qu'il devrait exister un système d'aspiration à brancher là où il faut. Et là, je ne parle pas des 'couches-culottes' qui pourraient doubler de volume et ce qui incommoderait les passagers d'un transport en commun, mais d'un appareil roulant de type aspirateur/caddie qu'elles promèneraient avec elles et qui pomperait discrètement (en force 1) les matières fécales et en force 2 tout l'intérieur des boyaux jusqu'à la bouche. D'où aussi, le devoir d'informer les personnes qui voudraient leur rouler une pelle de leur devenir à leur risque et péril.

Biscuiterie limousine

Faire son pain chez soi (en 12 photos)

300g d'eau + 1 cc de sel

500g de farine T55 + Demi cube de levure 'Hirondelle' émiettée

Pétrir en saupoudrant de farine s'il faut

Pétrir

Pétrir encore !

Pétrie 1/2.heure

Mettre la pâte dans la cocotte enfarinée et fermer

9h25 Un peu gonflée (température min. 25°c)

Ca y est, elle est montée

Sortie et mise sur papier sulfurisé sur grille

Dans le four préchauffé à 300°c.(qq.mn à thermostat 10)

Après 1 h. à th 8. C'est fini !

Le BPA détruit les spermatozoïdes

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Ethan A. HuffNouvelles naturelles 17 novembre 2010

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Les résultats d'un essai de cinq ans sur les effets du bisphénol-A (BPA) chez les attributs mâles de l'homme a révélé que le produit chimique populaire des plastiques détruit les spermatozoïdes. L'une des études BPA sur quelques êtres humains, le révèle davantage de lumière sur les méfaits évidents du BPA qui est en cause sur la reproduction masculine, et la nécessité de retirer immédiatement ce produit chimique de tous les produits qui en contiennent.

"Cette étude montre l'argument selon lequel que seule les populations fortement exposées sont touchées», a expliqué le Dr De-Kun Li, auteur de l'étude et épidémiologiste périnatale et génésique au Kaiser Permanente Division de la Recherche à Oakland, en Californie "Vous pouvez être exposé à partir du lieu de travail. Vous pouvez être exposé à partir de la consommation des produits. Il n'est pas vraiment important, mais en définitive, il se verra dans votre urine. "

De nombreuses autres études ont trouvé que le BPA causes d'importantes lésions corporelles. Retour en août, une étude dans la revue Biology of Reproduction a constaté que le BPA cause des anomalies génétiques (http://www.msnbc.msn.com/id/3988817 ...). Le produit chimique est également connu pour imiter l'oestrogène dans le corps et de modifier le bon équilibre hormonal, ce qui conduit à une maladie grave (http://www.naturalnews.com/029898_B ...).

Dans l'étude récente, les données recueillies par les travailleurs chinois exposés au BPA a montré une relation claire entre des niveaux très faibles, même de BPA et de la destruction des spermatozoïdes. BPA exposition a entraîné une augmentation de 300 pour cent le risque de faible sperme concentration et la vitalité des spermatozoïdes faibles comparativement à ceux non exposés. L'exposition a également entraîné une augmentation de 400 pour cent du risque de réduction des spermatozoïdes et deux fois la probabilité de la motilité des spermatozoïdes ont diminué.

«Notre étude montre que le BPA pourrait conduire à des changements pathologiques des organes humains - la qualité du sperme, dans ce cas », a expliqué Li à LiveScience. "En outre, cette nouvelle découverte de l'effet néfaste de l'exposition au BPA sur la qualité du sperme soulève la barre de la toxicité du BPA." Le BPA est également présent dans les caoutchoucs d'étanchéité des bocaux pour les conserves, les boites en fer blanc a intérieurs blancs et les tétines de biberons.

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Pour en savoir davantage sur les dangers associés à l'exposition au BPA, visitez le site:http://www.naturalnews.com/BPA.html.

Sources de cette histoire sont:
http://www.msnbc.msn.com/id/3988817 ...

Dans le cube

L'UE interdit la construction de maisons classiques
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